Hoy todo parece más claro, pero la claridad se inunda bajo una sensación de vacío interminable.
He descubierto muchas cosas sobre mi, como por ejemplo que se me dan mejor las frases cortas, que soy vulnerable pero no sé cómo afrontar la vulnerabilidad. Que estoy llena de energía, pero que estoy rota, y las piezas están repartidas dentro mío como todos los acrílicos encima de mi cama, como la polera que aún no doblo encima de la cómoda. Que sé que no se puede, pero quiero, quiero con todo lo que tengo. Esa es una cadena dura. No sé si vaya a romperse, o te vaya a extrañar el resto de mi vida. Que aunque sé que es estúpido, siempre creí en el amor verdadero, y se fue. Dejé escapar otras oportunidades, pero esta vez sentía que era correcto, que estaba en la edad correcta, que lo tenía todo para no aburrirme nunca de su cara, la forma de su espalda, los abrazos de la mañana, un mensaje entremedio de la mañana, una película que nunca iba a terminar de ver porque me quedaba dormida, un brazo bajo el que me pudiera refugiar cuando sentía que nada valía la pena.
También descubrí lo último: cómo todo puede dejar de valer la pena, y de un momento a otro significarlo todo. Aveces ya no se me ocurre cómo continuar, qué actitud tener, con qué cara mirar al resto, ¿qué dirán ellos de mi?, ¿soy rara?, a veces nada importa.
Escribo aquí mi deseo: te amo, no importa nada de lo que pasó, te amo y si es posible deseo desde lo más profundo de mi que algún día, cuando ambos estemos sanos y felices, podamos compartir nuevamente ese amor infinito que pareciera que jamás desaparecerá. Te esperaría mil años, en secreto, haciéndole creer a todos que ya no me importa, fingiendo indiferencia cuando sepa que encontraste alguien más con quien compartir tu vida, cuando te vea abrazándola a ella en mis pesadillas, y despierte con un dolor en el pecho, voy a fingir que no importa, porque "la vida sigue", y yo voy a seguir siempre con un pedacito de mí descongelado por si acaso el destino quiere que te vea otra vez.